"Вероника, Вы писали про подругу-абьюзера, но прихожу к мнению что и такая же ситуация с моим папой. Никак не можем выстроить нормальные отношения без критики, обесценивания и тотального отсутствия поддержки с его стороны. Мне хочется защитить себя, свои мысли, и свою психику. Я хочу ему дать понять, что не хочу общаться в таком ключе. Не хочу разговаривать, хочу написать сообщение, но расписывать много не вижу смысла. Как Вы думаете, как можно начать это сообщение?"
Такое сообщение мне прислали в личку после поста "А если тиран это моя подруга". Поговорим об этом?
Тираном, абьюзером, токсичным человеком может оказаться кто угодно - партнер, подруга или родитель. Есть книга "Токсичные родители" Сьюзен Форвард , рекомендую к прочтению, если тема Вам откликается.
Но вернемся к тому, как выстроить границы с отцом, отвечаю автору вопроса:
Ваше желание выстроить границы нормально. Естественно, хочется спокойного общения с отцом, без критики и обесценивания, а может быть даже с поддержкой. Но в Вашем вопросе есть один коварный момент - в психотерапии это называется "Контракт на изменение других".
Вы пишете "я хочу дать ему понять...". Но совершенно не факт, что он хочет понимать и будет понимать. Вполне вероятно, он был в такой же ситуации с собственными родителями, и корни этого обесценивания и критики уходят в предыдущие поколения. Привычка выстраивать отношения именно так настолько "въелась" в его психику, что поменять это в обозримом будущем или вообще нереально, к тому же он сам не видит в этом проблемы.
Конечно, Вы можете попробовать ему объяснить, например с помощью "Я-сообщений": "Когда я слышу такие слова в свой адрес, мне очень неприятно, пожалуйста давай будем общаться в дружелюбном ключе. Мне бы хотелось от тебя поддержки". Но возможно Вы уже много раз пробовали подобные просьбы много раз, и это ни к чему не привело.
Тогда пришло время признать, что отец не изменится, и решать вопрос в одностороннем порядке.
Например:
Как только в Вашу сторону начинается поток критики и обесценивания - покидать ситуацию общения. Класть трубку, физически выходить из комнаты. То есть давать ему понять действиями, что в таком тоне Вы общаться не собираетесь. Возможно, после этого отец опомнится и поймет, что с Вами так нельзя, и ваше общение изменится. Но это в любом случае не будет быстро, чтобы это понять ему понадобится время.
А возможно, что он в принципе это понять не в состоянии, и тогда придется это признать, общаться с ним минимально, а поддержку организовывать себе в другом месте. Так тоже бывает, к сожалению.
Стоит ли отправлять отцу сообщение, как пишет автор вопроса - я не знаю. Попробовать можно, но вряд ли этого будет достаточно и ситуация кардинально изменится после этого.
❓Друзья, а Вы сталкивались с подобным: когда родитель критикует и обесценивает? Что делали, удалось ли выстроить границы и нормализовать общение?