veronikakraynova.info

Category:

Решение 4. "Не быть значимым"

“Ты никто и звать тебя никак”

Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Начало в предыдущих постах, серия выходит раз в неделю по средам

Сегодня говорим про решение "Не быть значимым".

Это решение, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Человек, у которого есть это решение:

  • Чувствует себя недостойным внимания, недостойным того, чтобы к нему прислушивались, недостойным чего-то хорошего в жизни
  • Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», “я и так обойдусь”, все отдает другим
  • Не обозначает и не защищает свои границы, "какой в этом смысл, ведь я не так уж и важен, я могу потерпеть"
  • Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими и не имеющим права голоса
  • Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные люди в его окружении (дом, работа, друзья и так далее)
  • Не говорит о своих потребностях и желаниях, не отстаивает свои интересы — т.к. они не важны и не ценны
  • Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности и приоритеты
  • Часто ведет себя «тише воды ниже травы» - чтобы не отвлекать собой важных «взрослых» людей
  • Может чувствовать себя ребенком рядом со взрослыми и важными (здесь сочетание с решением “Не взрослей”)

Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не обозначает и не защищает свои границы, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Пример из жизни:

Моя клиентка, учитель в школе и отличник народного просвещения, успешная и реализованная в профессии, рассказала на одной из сессий что вне школы, когда ей надо отстаивать свои права, она не может это делать. Ей было нужно вернуть в магазин неисправный светильник-торшер, и либо забрать деньги либо поменять его на другой. Она никак не могла решиться это сделать, хотя у нее был и чек и гарантия - как только она думала, что надо пойти в магазин и разговаривать с ними о возврате, она сразу чувствовала себя напуганной маленькой девочкой, которую никто не будет слушать, от которой просто отмахнутся, и чьи проблемы не значимы для других взрослых.

Это сформировалось в детстве, она росла в семье учителей (и мама и папа тоже работали в школе). Родители всегда знали как правильно, никогда не слушали её и отмахивались от её слов “ты маленькая, мы знаем лучше как надо”.

Причем, клиентка всегда говорила “у меня было хорошее детство и хорошая семья, меня не били, на меня не кричали”. И действительно, в нашей с ней работе она не вспомнила каких-то из ряда вон выходящих случаев из детства. Но зато вся атмосфера, в которой она росла, была пропитана установками “мы родители, мы знаем лучше, мы знаем как правильно и тебя слушать не будем”. Из чего она в детстве сделала вывод “мои слова не важны, мои желания не важны, я сама не важна, я должна соглашаться и слушаться”. И когда ей надо было заявлять о своих правах и отстаивать их - в магазине, в домоуправлении, со своими родственниками - она снова чувствовала себя маленькой девочкой перед большими и авторитетными взрослыми, которые не услышат и не поймут, а сделают так, как им самим надо.

У нас ушло значительное время на то чтобы это проработать, и чтобы она смогла сама видеть и признавать свои потребности, чувствовать свою ценность и отстаивать свои права, когда это нужно.

.

Как решение “Не будь значимым” формируется в детстве:

Послание “Ты не значим” приходит обычно от строгих и авторитарных родителей:

– Детей должно быть видно, но не слышно

– Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь

– Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться

– Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем

– Молчи, не лезь, не мешай взрослым

– У тебя нет прав, одни обязанности

– Мы родители, мы лучше знаем что тебе надо

Родители могут даже так и говорить, как написано в эпиграфе этой главы: «ты никто и звать тебя никак». Общая идея - родители не считают ребенка за личность, его потребности и желания не считают достаточно значимыми, лучше знают как для него правильно и не прислушиваются к его мнению.

Главный вывод, который ребенок делает: «Я — не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу»

или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит».

.

Ребенок может думать: "вот я вырасту, и тогда всё изменится и будет как я хочу".

Но проблема в том, что сама по себе эта установка не проходит, с годами и возрастом не меняется ничего. С этим решением человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и еще более старшем возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых, и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе… Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет, и каких бы успехов он ни достиг.

.

“Мои желания и решения не значимы”

Мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения по бизнесу, он все время сомневается и до последнего избегает решения - и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются, и деньги теряются (клиенты уходят к другому поставщику, контракты срываются).

Мы стали исследовать, откуда у него такие сложности с решениями, и он вспомнил одну из ситуаций в детстве, когда мама в магазине предложила ему выбрать игрушку, спросила “какую ты хочешь, давай купим”. Он выбрал машинку, она была красивая и недешевая. И тут мама сказала ему, что денег нет,, и вообще он мал еще решать, чего хотеть. Машинку так и не купили, и купили ли что-то вообще - он не помнит.

Потом он вспомнил, что подобное происходило не единожды. Его могли спросить, хочет ли он поехать в летний лагерь, он говорил что хочет, но в итоге его отправляли к бабушке в деревню… Его спрашивали, что он хочет надеть на прогулку, но в итоге делали по-своему. И так постепенно, с каждым разом он понимал что его желания не важны, его решения не имеют смысла и чтобы каждый раз не испытывать от этого боль, лучше всего вообще ничего не хотеть и не решать - всё равно родители сделают всё по-своему.

Дальше ему предстоял долгий путь в нашей совместной психотерапевтической работе - чтобы научиться вновь чувствовать свои желания, принимать решения и реализовывать это в жизни.

.

Варианты проявления решения “Не быть значимым”:

1. Так называемый “синдром самозванца” связан с решением “не быть значимым”. Как правило этим синдромом страдают очень компетентные люди, которые внутри чувствуют себя “никем”, “непрофессионалом”, которого могут разоблачить, если узнают какой он на самом деле. И это тоже связано с ощущением недостаточной собственной ценности.

2. Отказываться от похвалы, комплиментов и благодарности.

“Ты хорошо выглядишь!” – “да ладно, этому платью в обед сто лет”

“Спасибо тебе, ты мне так помогла!” – “да ну, ерунда, не стоит благодарности”

“Ты такая молодец, столько всего делаешь” - “подумаешь, так каждый может”

Этим самым человек тоже отрицает свою значимость, не признает и не присваивает свои достижения и обесценивает себя.

3. Есть вариант решения “не быть значимым”, когда ребенок решает «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе что я достоин, чтобы меня признали и заметили».

Такое может быть если в семье несколько детей, и родители относятся к ним по-разному.

Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере — только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».

Чем это чревато:

  • Такая жизнь из желания доказать маме и папе не приносит радости и удовлетворения - потому что человек не живет своими потребностями, желаниями и целями, а лишь стремится получить признание заслуг от своих родителей.
  • Скорее всего он/она так никогда и не получит признания от мамы или от папы - потому что они в принципе неспособны его дать, по своим причинам, никак не связанным с фактическими достижениями их ребенка.

Важно: решение «не быть значимым» отличается от решения «не делать»:

«Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» – это проявление решения “не делать”.

«Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» – это “не быть значимым”.

Кроме того, решения «не быть значимым» и «не делать» могут встречаться вместе. Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще, что-то решать и из себя представлять»


Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого решения:

  • Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка. (Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится, для ребенка это также не будет полезно).
  • Проработать решение “не быть значимым” у себя. Ребенок многое берет из примеров родителей, в психологии этот процесс называется “интроецирование” - то есть когда ребенок впитывает фигуры родителей целиком, и потом поступает так же как они. Поэтому если Вы проработаете решение “не быть значимым” у себя - то тем самым 1) покажете ребенку пример, что решение можно изменить 2) продемонстрируете новую, более здоровую модель отношения к себе.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть решение «не быть значимым».

  • Учиться осознавать, замечать ситуации где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому..
  • Укреплять в себе взрослую часть личности, усиливать свои внутренние опоры, учиться заботиться о себе

Если это решение “не быть значимым” не глубоко укоренено в психике, то осознавание и поведенческие способы могут сработать. Если же “не быть значимым” - это одно из ключевых решений, на которых основан Ваш жизненный сценарий - то для его изменения необходима работа со специалистом (психологом из модальности транзактный анализ) и значительное время, для того чтобы психика перестроилась и произошла внутренняя трансформация.

Мои проблемы недостаточно значимы, чтобы обращаться с ними к психологу. У других людей намного серьёзнее проблемы, чем у меня. А мои проблемы - это ерунда, надо просто взять себя в руки, заставить себя и всё пройдет” - такое обесценивание собственных проблем и отказ от профессиональной помощи и поддержки - это тоже проявление решения “Не быть значимым”.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.