veronikakraynova.info

Category:

Решение 6. "Не взрослеть"

“Маленькие детки все такие хорошенькие, а вот когда вырастут...”

Признаки этого решения:

  • Вечный ребенок”, который так и не повзрослел.
  • Человек со слабым внутренним взрослым
  • Зависимый от родителей, так и не отделившийся от них
  • Неспособный к самостоятельной взрослой жизни
  • Избегающий ответственности, принятия решений
  • Может быть, застрявший на стадии подросткового бунта
  • Ищущий «родителя», на которого можно переложить ответственность — в спутнике жизни, в друзьях
  • Перекладывающий на других (родителей, спутника жизни) решение своих жизненных сложностей

Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физически здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.

В отношениях с партнером, мужем/женой — это может быть модель «мать — сын» или «отец — дочь».

ВАЖНО: Любое решение может быть проявлено в разной степени, и у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Пример из жизни:

У меня есть дальняя знакомая хорошо иллюстрирует это решение. Она выросла у гиперопекающих родителей, которые за неё решали все её проблемы: потеряла мобильный телефон — тут же купили новый, испортила кофточку — тут же купили новую, не знает как решать домашнее задание — родители решили за неё, проспала школу — родители договорились с учителями, не сдала экзамен — родители опять договорились. Домашнюю работу они всю брали на себя, она не делала ничего.

После окончания школы родители её «поступили» в ВУЗ, но ВУЗ она не закончила, потому что надо было рано вставать и каждый день ездить на учебу. Где-то работать долго она тоже не могла, ведь на работу надо тоже ходить каждый день и там требуют работать. Она предпочитала вечеринки с друзьями и развлечения. Когда она вышла замуж и родила ребенка — то ребенок воспитывался у дедушки и бабушки. А она с мужем продолжала поездки и тусовки.

Как решение "не взрослеть" формируется в детстве:

Родители хвалят и поощряют детей за проявления детского и ругают за проявление взрослости

Если детей в семье несколько, то это послание может передаваться младшему ребенку, потому что родители хотят, чтобы он подольше оставался маленьким.

Может быть, родители любят именно маленьких детей, младенцев и не знают что делать со взрослыми

Может передаваться от родителей, которые боятся проявлений сексуальности ребенка, и поэтому транслируют ему «оставайся ребенком». «Ты выглядишь слишком взросло!» – говорят с осуждением

Может быть, родители видят весь смысл своей жизни в детях, и боятся того времени, когда дети повзрослеют:

  • «Детство — самое счастливое время»
  • «Родители тебя никогда не бросят и будут заботиться»
  • «Быть взрослым — сложно, это проблемы. Быть ребенком — намного лучше»
  • «Мама лучше знает, мы сами всё решим»

Решают всё за ребенка, не дают ребенку ответственности по возрасту, не дают ему столкнуться с результатами своих действий.

Препятствуют отделению, продолжая опекать уже взрослого «ребенка» и решать за него жизненные задачи.

Родители говорят «Ты всегда останешься для меня маленьким ребенком, сколько бы тебе ни было лет».

Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это хорошо, а быть взрослым — плохо. И еще делает вывод, что всегда рядом есть взрослый, который решит за него все его проблемы, стоит только попросить.

В результате вырастает "взрослый человек", который взрослый только по паспорту. Это может касаться только некоторых сфер жизни, или всей жизни как в примере выше.

.

Как решение “Не взрослеть” влияет на жизнь:

Человек по сути не живет свою жизнь, вместо того чтобы двигаться вперед, развиваться и пользоваться возможностями взрослой жизни, он по-прежнему остается на положении ребенка. Вот как это влияет на разные стороны жизни:

  • В его отношениях, в семейной жизни родители могут присутствовать как старшие, как третьи, как главные. Он не живет своей семьей, а находится “при родителях”
  • Выбор профессии и даже стиль жизни в целом тоже может быть “для родителей” или “назло родителям”, если человек не повзрослел, а застрял на стадии бунта.

И в любом случае это не про свободу и собственный выбор, а про жизнь либо по воле родителей, либо наперекор и назло им.

Даже если родители сами не отпускают своего выросшего ребенка во взрослую жизнь, в любом случае их это перегружает, и они живут жизнью своего ребенка, вместо того чтобы жить своей собственной жизнью.

Послание «не взрослей» как ни странно может сочетаться с посланием «не будь ребенком». Так, от старшей дочери могут требовать заботиться о младшей сестре, и в то же время ругать её что она выглядит слишком взросло, когда она хочет пойти гулять с друзьями.

.

Родитель может сам поддерживать симбиоз и общаться со своим выросшим ребенком как с маленьким.

Я работала с клиенткой, которая сама была уже мамой двоих детей. Но общаясь со своей матерью, постоянно чувствовала себя маленьким и виноватым ребенком. Мама всё время говорила с ней свысока, как будто бы только она во всем разбирается и всё понимает, и должна научить свою неразумную дочь уму-разуму. После такого общения моя клиентка приходила в себя несколько дней.

Целью нашей работы было, чтобы клиентка вырастила и укрепила в себе взрослое состояние, и смогла общаться с матерью по-новому, не как “Ребенок - Родитель”, а как “Взрослый - Взрослый”. Постепенно в ходе работы её отношения с матерью перестраивались, она научилась спокойно и твердо ставить границу и перестала себя чувствовать “виноватой маленькой девочкой”.

ВАЖНО:

В том, чтобы иногда вести себя как ребенок и чувствовать себя как ребенок нет ничего плохого. В предыдущей главе мы говорили о том, что внутренний ребенок важен, чтобы ощущать радость жизни, это источник творческой энергии и вдохновения.

Сложности начинаются, когда человек почти всегда чувствует себя ребенком, не умеет опираться на себя, брать на себя ответственность, делать выбор и принимать собственные решения. Такой человек плохо приспособлен к жизни и к решению взрослых задач.

.

Что делать родителям:

  • Не быть гиперопекающими, не решать за ребенка абсолютно всё
  • Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту, и позволять ему делать собственный выбор
  • Понимать и принимать то, что ребенок растет и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь
  • Принимать от ребенка слово “нет”, не препятствовать его самостоятельности и взрослению (сепарации)

Как помочь себе самостоятельно:

  • Понять, зачем и для чего Вам нужно повзрослеть — увидеть плюсы и возможности, которые открываются во взрослом возрасте
  • Учиться принимать решения и брать на себя ответственность, можно начать с простых задач и потом переходить к более сложным
  • Перестать обесценивать свои способности действовать, принимать решения, заботиться о себе

В работе с психологом:

Цель психотерапевтической работы — решить те задачи развития, которые не были решены в детстве, выстроить внутренние опоры, выйти из симбиоза и стать зрелой и самостоятельной личностью.

Быть зрелым и быть самому себе родителем - это значит уметь заботиться о себе, уметь опираться на себя, и не искать людей на роль родителей в своем окружении.

Внутренний ребенок при этом никуда не исчезает, наоборот он будет чувствовать себя и проявлять себя более свободно - потому что есть сильный внутренний взрослый и родитель. Цель такой работы – баланс и гармоничное взаимодействие внутренних взрослого, ребенка и родителя.

.

P.S. ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ВСЕМ

Могу предложить 3 варианта:

1. Читать мои посты и статьи, смотреть видео - и постепенно осознавать и переосмысливать происходящее в своей жизни, и по мере сил менять то, что получается изменить. Мне нередко приходят комментарии с благодарностями "читаю вас уже год, многое в своей жизни переосмыслила и изменила".

2. Пойти в мой Клуб чтобы научиться лучше понимать себя и свою жизнь, помогать себе жить более осознанно, свободно и в мире с собой и другими.

В Клубе Вы получаете систему знаний, практических методик и мою поддержку - и шаг за шагом движетесь к большей целостности и контакту с собой.

3. Пойти в личную психотерапию. О том, с чего начать, если Вы хотите обратиться ко мне - информация по этой ссылке.

Если условия, на которых работаю я, Вам не подходят, то ищите моих коллег-психологов, практикующих в модальности транзактный анализ, если хотите можете обратиться ко мне за рекомендацией.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.