veronikakraynova.info

Categories:

Решение 9. "Не быть здоровым"

“Я лежу болею, сам себя жалею”

Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Сегодня - про решение №9 "Не быть здоровым". Посты выходят по средам, предыдущие решения смотрите раньше.

Признаки этого решения:

Как следует из названия, человек часто болеет. Это могут быть простудные заболевания, и другие заболевания, которые как правило относят к психосоматическим.

Признаки:

  • Одна психосоматическая проблема может сменять другую. Так называемая “смена симптома” - были простуды - началась аллергия, прошла аллергия - началась астма…
  • Даже проходя лечение, человек до конца не выздоравливает. Лечение и прочие оздоровительные методики вначале помогают, потом проблемы возвращаются
  • Склонен оправдывать что-либо своим плохим самочувствием, болезнями - “не могу это сделать, т.к. болею”
  • Со временем начинает находить плюсы и выгоды для себя в болезни, в плохом самочувствии
  • Настолько привыкает болеть, что здоровым быть уже не умеет. В болезни ему “комфортнее”, чем быть здоровым

Пример из жизни:

Моя клиентка часто болела простудными заболеваниями. Она рассказала, что осенью и зимой практически каждый месяц она простужается и вынуждена сидеть с температурой дома несколько дней или целую неделю. При этом она очень занята по работе, она руководитель - и ей приходится в периоды болезни брать работу на дом, созваниваться или переписываться с сотрудниками.

Когда мы стали исследовать причины, она рассказала что в детстве её родители постоянно от неё что-то требовали - лучше учиться, ходить на развивающие занятия, помогать с уборкой дома. Ей нельзя было ничего не делать, она всё время должна была быть чем-то занята. Причем, что бы она ни делала - родители постоянно комментировали что это недостаточно хорошо, надо сделать лучше, больше или по-другому.

И единственное время, когда её оставляли в покое - это когда она простужалась и заболевала. Тогда всё менялось - родители носили ей чай с малиновым вареньем, включали любимые передачи и мультфильмы. В такие моменты она больше не чувствовала, что ей недовольны и от неё хотят еще больше. Можно было расслабиться и отдыхать. Причем, она никогда не болела тяжело - температура была обычно 37,5, она могла лежать в постели и заниматься тем что ей нравится.

Когда она выросла, всё то же самое она организовала себе сама - тяжелую работу, где от неё постоянно что-то нужно, бесконечные дела и внутреннее ощущение недовольства собой, и того что она всё время делает недостаточно.

Заболеть - было для неё временным выходом, когда можно было взять хотя бы небольшую передышку. Полностью перестать работать во время болезни она не могла себе позволить, но её степень недовольства собой снижалась и ей становилось чуть легче.

.

Как решение “Не быть здоровым” формируется в детстве:

  • Когда родители постоянно от ребенка требуют, предъявляют претензии и придираются, а если он заболел - то от него отстают, и становятся добрыми и внимательными
  • Когда родители игнорируют ребенка если он здоров, и уделяют много внимания когда он болен
  • Когда к мнению ребенка не прислушиваются, и единственный способ чтобы родители приняли его во внимание — заболеть, и через болезнь выразить своё несогласие с чем-либо
  • Когда родители гиперопекающие, и при малейшем плохом самочувствии ребенка сразу освобождают его от уроков, и прочих дел, которые он не любит

Из всего этого ребенок делает вывод, что болеть – это хорошо. Тогда он получит любовь, заботу, внимание. Будет избавлен от придирок, недовольства и неприятных дел (учить уроки, ходить в школу). Тогда его наконец услышат и посчитают его потребности важными.

ВАЖНО: В том, чтобы заботиться о болеющем ребенке, нет ничего плохого. Вопрос в том, нет ли чрезмерного контраста в отношении к ребенку, когда он здоров и когда он болеет.

Такой чрезмерный контраст может быть, когда родители приверженцы строгого воспитания, и считают что с ребенка надо требовать и держать в ежовых рукавицах. А когда он болеет — начинают относиться к нему иначе.

Когда ребенок становится взрослым, всё это продолжается уже в его внутреннем мире и с окружающими его людьми: он сам перед собой будет оправдывать себя болезнью, с помощью болезни будет получать право на отдых, заботу и внимание, избегать неприятных для себя дел. Будет заставлять прислушиваться к себе с помощью нездоровья.

Если родители его в детстве загружали делами и придирались - то он сам будет себя загружать и придираться к себе. И выходить из этой перегрузки и претензий в болезнь.

Еще пример из жизни: через болезнь получить маму.

Моя подруга (пример с ее разрешения) росла с очень занятой мамой. Её мама была врачом, и постоянно пропадала на работе. Она всё время была в заботе о пациентах, брала дополнительные смены, и когда приходила домой - то просто падала от усталости, общаться с дочкой у нее не было сил.

В первый раз моя подруга серьезно заболела, когда ей было около 5 лет. И здесь уже её мама была вынуждена взять больничный и быть рядом с дочерью. Потом ситуация повторилась, каждый раз когда девочка болела, мама была вынуждена откладывать работу и быть с ней.

Постепенно для девочки это стало устойчивой схемой отношений - получать внимание, заботу, любовь от близких через свою болезнь.

Когда она вышла замуж, то с мужем ситуация повторилась - её муж был постоянно занят по работе, ей не хватало его внимания. Но напрямую сказать мужу об этом она не могла и не умела. И она стала “говорить” ему об этом через болезни.

.

Варианты и сочетания этого решения:

“Не быть здоровым” и “Не быть ребенком”

В этом случае человек не позволяет себе отдыхать, развлекаться и радоваться жизни. Он относится к себе требовательно и считает что должен всё время заниматься серьезными делами, работать и приносить пользу.

Заболеть - это единственный способ взять передышку, полежать, посмотреть любимый фильм или почитать интересную книгу.

«Не быть здоровым» и «Не достигать успеха»

Если у человека запрет на успех и достижения (решение “Не достигать успеха”), то заболеть - это хороший способ самосаботажа и избегания. Можно перед какой-нибудь важной встречей или мероприятием. Тогда я вроде бы не специально “провалился” - ведь я заболел, а болезнь это дело непредсказуемое.

“Не быть здоровым” и неумение отстаивать свои границы:

У моей клиентки, женщины 52 лет, часто болела спина. Когда мы с ней стали исследовать психологические причины этого, то выяснили что она склонна тащить всё на себе — домашние дела, заботу обо всех членах семьи, решение их проблем…

Она не могла сказать своим родным прямо - что для неё это чрезмерно, что она хотела бы разделить домашние дела с ними. И заболеть, чтобы болела спина — это был для неё единственный вариант сбросить с себя эти дела. Таким образом она реализовывала давно усвоенный способ — брать всё на себя, перегружать себя, и не иметь права отказываться — только болезнь исключение, и в болезни можно себя пожалеть и отдохнуть от дел.

Постепенно в нашей работе клиентка училась прислушиваться к себе, принимать во внимание свои потребности, ценить себя и обозначать свои границы. И её спине постепенно стало легче.

.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания

  • Обращать внимание, что Вы поощряете и награждаете своим вниманием. Не создавать чрезмерного контраста между отношением к здоровому ребенку и к болеющему ребенку. Давать ребенку внимание, любовь, заботу когда он здоров, а не только когда болен.
  • Если у Вас самих есть это послание и Вы склонны использовать болезнь для получения чего-то приятного, или избегания неприятного — то проработать это послание у себя, и подать ребенку хороший пример
  • Прислушиваться к мнению ребенка и к его потребностям, чтобы у него была возможность донести это через слова, а не через тело и психосоматику.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь здоровым».

  • Осознавать, замечать когда Вы используете болезнь как причину или оправдание — и пробовать реализовать свою потребность по-другому.
  • Спрашивать себя, что Вы говорите через болезнь, о каких своих потребностях заявляете.
  • Учиться получать желаемое внимание, любовь, заботу по-другому - напрямую (а не через болезнь) попросить у близких то, что Вам нужно
  • Учиться заботиться о себе, планировать отдых и вовремя отдыхать, не брать на себя слишком много.
  • Выстраивать границы, учиться отказывать не потому что плохо себя чувствуете, а просто потому что не хотите или для Вас это чрезмерно.

В терапии:

Цель терапии — изменить детское решение, что только через болезнь можно получать внимание, отдых, заботу и прочие жизненные блага и освоить новые более благополучные способы реализовывать свои потребности, не заболевая каждый раз.

Психосоматика не всегда бывает именно от послания “не будь здоровым”.

Есть и другие варианты:

  • Когда человек вытесняет свои эмоции и чувства, и они “выходят через тело”.
  • Тело выражает то, что человек не может выразить словами (не осознает, или запрещает себе). Как вариант – агрессию, раздражение, злость
  • При запрете на выражение агрессии эта агрессия может направляться против себя, и выражаться в психосоматике.

Симптом так или иначе выражает некое внутреннее неблагополучие или конфликт.

Нет большого смысла работать только на уровне симптома, не касаясь глубинных причин. Даже если получится убрать симптом - то через некоторое время симптом может снова вернуться или появится другое психосоматическое заболевание (это называется “смена симптома”) — потому что человек привык решать определенные жизненные задачи с помощью болезни.

В работе с психологом можно лучше разобраться в причинах своих психосоматических заболеваний и проработать эти причины. Если глубинные причины проработаны, то симптомы значительно уменьшаются или полностью уходят.

P.S. ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ВСЕМ

Могу предложить 3 варианта:

1. Читать мои посты и статьи, смотреть видео - и постепенно осознавать и переосмысливать происходящее в своей жизни, и по мере сил менять то, что получается изменить.

2. Пойти в мой Клуб чтобы научиться лучше понимать себя и свою жизнь, помогать себе жить более осознанно, свободно и в мире с собой и другими.

В Клубе Вы получаете систему знаний, практических методик и мою поддержку - и шаг за шагом движетесь к большей целостности и контакту с собой.

3. Пойти в личную психотерапию, чтобы проработать эти вопросы максимально глубоко. О том, с чего начать, если Вы хотите обратиться ко мне - информация по этой ссылке.

Если условия, на которых работаю я, Вам не подходят, то ищите моих коллег-психологов, практикующих в модальности транзактный анализ, если хотите можете обратиться ко мне за рекомендацией.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.