Categories:

Чем психолог поможет трудоголику

"Что такого сделает психолог, что я сам не сделаю?

Я могу прочитать книжку, там всё написано.

Да и понимаю я себя лучше, чем этот психолог. Я с собой уже 40 лет живу, а психолог меня только сегодня увидел"

Вот такую интересную тему мне предложили.

Поговорим же об этом.

Конечно, если человек упёрся на этой позиции и яростно спорит - то объяснять и что-то доказывать бесполезно. Чем больше пытаться доказывать, тем больше он будет настаивать на своём.

Но вопрос в любом случае важный и интересный, поэтому я просто напишу то что думаю.

Итак.

Позиция "я всё сам, психолога не надо" уже значительная часть и симптома и его причин.

Сценарий жизни зарождается в отношениях. Первых отношениях, в которых оказывается ребенок - и это отношения с мамой и папой.

Насколько здоровыми были эти первые отношения - настолько же здоровым будет и сценарий жизни.

И наоборот.

Когда ребенку в отношениях с мамой/папой откровенно плохо, он принимает РЕШЕНИЕ, как дальнейшее "плохо" уменьшить.

  • Мальчик пытается рассказать маме, как прошел день в садике, как они играли с ребятами и как скучно было на тихом часе. Мама/папа отмахивается, "отстань мне не до тебя". "Меня тут не понимают и не поддерживают, ладно буду тогда держать всё в себе" - решает мальчик
  • Мальчик плачет, ему страшно, или он злится. Мама/папа даёт ему понять, что его чувства неприемлемы. "Что ты ревёшь как девчонка". "Ты плохой, я с тобой не буду разговаривать". "Ну-ка соберись возьми себя в руки, не будь как тряпка" - "Ладно, буду тогда подавлять свои чувства" - решает мальчик.
  • "Тебе грустно? Да это просто от безделья. Что ты сидишь просто так, займись чем-нибудь" - слышит мальчик от мамы/папы. "Ладно, разбираться с тем почему мне грустно никто не будет. Пожалуй и правда отвлечься и поделать что-нибудь неплохая идея" - решает мальчик.

Ребенок всё детство растёт в атмосфере, когда его не понимают, когда его чувства никому не важны. И когда единственный способ с этим как-то быть - это заняться делами, переключиться на уроки, игры или пойти погулять.

"Я буду сильным, буду много работать, чтобы заглушить чувства. Я не буду ни в ком нуждаться, буду справляться сам" - примерно такой сценарий получится в итоге.

Мальчик вырос, стал взрослым мужчиной. Что же дальше?

А дальше продолжается всё то же самое.

  • Никто меня не слышит и не понимает (да я и сам себя уже тоже не слышу и не понимаю. Я вообще не знаю как это - слышать себя). Чувства переполняют и непонятно что с ними делать, внутреннее напряжение растёт.
  • Я пытаюсь нагружать себя деятельностью - "одна работа, две работы, бизнес еще открою в свободное время".
  • Пытаюсь "забить эфир", чтобы не чувствовать вот этого всего внутри. Этой боли, этого гнева, этой тревоги. Хотя я даже слов таких не знаю, боль, гнев, тревога. Чувствую что мне просто плохо с самим собой.

Работа уже не помогает с этим справляться, всё равно внутреннее "плохо" прорывается наружу.

И тогда? Тогда приходится подключать более "бронебойные" способы.

  • Кто-то может физически заболеть. Эмоциональное "плохо" перешло в тело. Это хотя бы лучше понятно, чем какие-то непонятные эмоции.
  • Кто-то уйдет в зависимость (алкоголь, игры, что угодно). Предмет зависимости становится тем "объектом", с которым можно почувствовать "хорошо". Но лишь на время, и потом становится еще хуже. Больше причин себя ругать и стыдить.
  • Кто-то будет повреждать себя. Например нагрузит себя спортом до изнеможения и "случайно" получит травму.
  • Трудоголизм это тоже кстати зависимость. Социально одобряемая, "успешный успех, деньги, награды". Но это тоже саморазрушение

Чем же тут поможет психолог? Если человек всё же решится и до него дойдет.

Очевидно, что человек попал в замкнутый круг. "Я себя не слышу, я с детства подавляю свои чувства, мне внутри плохо (тоже с детства в общем-то). Я пытаюсь нагрузить себя делами, чтобы меньше чувствовать это "плохо". Но уже и нагрузки не помогают, "плохо" всё равно прорывается."

Замкнутый круг появился из нездоровых отношений с собой. Началось это еще с детства. И что такое здоровые отношения с собой человек просто не знает и не чувствует.

Пытается справляться как может - нагружает себя еще больше, требует от себя и повреждает себя. Но эти способы не помогают.

Психолог поможет разомкнуть этот замкнутый круг. (Я сейчас говорю именно о глубинной психотерапии. Не все психологи работают так. Кто-то может предложить "техниками подправить состояние за пару встреч", "менять мышление и верить в лучшее". Звучит заманчиво, но это как при переломе прикладывать подорожник)

Глубинная терапия - это терапия отношениями.

Если взаимодействие с психологом сложится, то:

  • Можно будет почувствовать, что тобой интересуются, тебя принимают и хотят понять
  • Можно будет почувствовать, что твои чувства важны и ценны, можно говорить о них, выражать их
  • Можно будет почувствовать, что ты можешь быть собой - и тебя за это не будут стыдить, критиковать, обесценивать
  • Можно будет соприкоснуться с внутренним "плохо" и прожить его (выразить, выплакать, выкричать). Чтобы больше не держать в себе и не вариться в этом "собственном соку" ежечасно.

И тогда можно будет:

  • Научиться относиться к себе внимательно и бережно
  • Слышать свои потребности и реагировать на них вовремя
  • Научиться чувствовать, проживать и выражать свои чувства подходящим способом

Внутреннее "плохо" начнет постепенно уходить. И всё больше будет появляться ощущение "мне хорошо с собой, мне хорошо в своей жизни".

Можно ли это сделать самому по книжке? Увы, нет. Книжка не заменит живого человека и контакта с ним.

Для того, чтобы научиться играть в теннис - нужно играть. Не со стенкой, а с человеком.

Для того, чтобы научиться говорить по-английски - нужно говорить. Не с самим собой, а с преподавателем, или с носителем языка.

Для того, чтобы научиться быть в здоровых отношениях с собой и другими - нужен новый опыт отношений.

Терапевтические отношения (взаимодействие с психологом) - и становятся этим новым опытом, "лабораторией" где можно "переучиться".

Перестать быть Агрессором по отношению к себе, перестать игнорировать себя. И стать самому себе другом, хорошим Родителем.

Быть. Чувствовать. Быть самим собой. Относиться к себе бережно.

Это совершенно другое ощущение от жизни и от себя.

Кто сюда пришел, тот знает.

Было полезно? Остались вопросы? Пишите в комментариях, продолжим разговор.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.