Паттерн в отношениях, и обесценивание как защита от боли

"Легко сказать - научитесь строить доверительные балансные отношения - таких вообще не существует по моему - как только столкновение интересов - или скандал или разрыв - вообще ерунду говорите"

Вот такой комментарий мне написали вчера на Ютуб, к моему видео где я говорила про запрет "не доверяй, не сближайся" (это относится к тупику 2-й степени).

Сегодня переключимся на сценарии в сфере личной жизни, и поговорим про паттерны, проявляющиеся в отношениях с другими (про бизнес и карьеру говорили в предыдущих постах на этой неделе).

Итак:

У каждого из нас есть такие паттерны.

В комментарии выше несколько элементов паттерна:

  • Я не доверяю и избегаю отношений
  • Я не умею быть в отношениях и иметь личные границы
  • Я не умею договариваться. Либо конфликтую, либо рву отношения
  • Я обесцениваю то, что мне непонятно и недоступно

Каждый такой элемент - это защита.

  • Человек защищается от боли. Большое горе признать, что я росла в отношениях где не было доверия и близости, хотя я в этом так нуждалась. Поэтому я защищаюсь, говоря что такого вообще не существует и отрицаю саму свою потребность в этом.

"Вообще ерунду говорите" - это именно защитное обесценивание.

  • Человек защищается от риска. Пойти в отношения, начать сближаться - это рискнуть. Вдруг опять будет эмоциональное насилие, отвержение, вдруг опять не сложится - и тогда будет больно. Поэтому я защищаюсь, опять же отрицая что это в принципе возможно.
  • Человек защищается от изменений. Пусть без отношений, без близости - зато предсказуемо и стабильно. Лучше в одиночестве, чем опять испытывать боль.

Всё это - паттерн. Не сближаться, не доверять, избегать отношений.

Помогает ли этот паттерн? В какой-то степени да - помогает не ощущать своей боли одиночества, помогает избегать возможных рисков и изменений.

В то же время этот паттерн ведёт к сценарному итогу: "закончить свою жизнь в одиночестве". И прожить собственно в одиночестве тоже - без близости, без любви, без удовольствия и без поддержки.

Что делать с этим?

Есть люди, которые выбирают с этим ничего не делать. Не шатать сценарную систему, оставить как есть. Пусть одиноко, пусто, холодно. Но зато стабильно и привычно. И не надо работать над изменениями, можно сберечь свой ресурс.

Изменения требуют инвестиций (времени, психической энергии, финансов).

Изменения это страшно, растёт тревога. Мало ли что там получится. А если сразу не получится, а если надо будет пробовать еще и еще, искать и нащупывать свой путь (да, так и будет).

Я уважаю выбор оставить как есть. Я понимаю, что это очень глубокая тема для проработки, и бывает что путь к изменениям весьма непростой и не быстрый.

Бывает что ко мне приходят клиенты с запросом на проработку сферы личных отношений. И в процессе терапии понимают, что не хотят этого, не готовы к отношениям, лучше оставить как есть.

Однако, я всегда ЗА изменения, за рост, за развитие, за освоение новых горизонтов, за раскрытие потенциала.

Но если клиент не хочет - я тут бессильна. Это его право. Я не могу, не хочу и не буду заставлять меняться. Я могу сопроводить человека к изменениям, но идти он будет сам, своими ногами.

Меняться, развиваться и расти нужно с кем-то. В одиночку не получится. Ребенок растет с родителями. Если взрослый человек хочет дорастить и изменить определенные аспекты себя - то нужен тот, кто будет рядом, будет поддерживать и сопровождать.

Рост в одиночку - это иллюзия. На самом деле это топтание на месте и варка в собственном соку.

С темой отношений я работаю с клиентами:

1. В индивидуальной терапии.

Это работа со сценарием жизни в индивидуальном формате, когда мы встречаемся каждую неделю на личных консультациях.

Поскольку это персональный формат, то можно проработать самые глубинные аспекты сценария (которые самостоятельно вообще не увидеть никогда), и самые неочевидные, сложные или тяжелые травмы.

2. На групповой программе "Кто Я: Фундамент".

Наша группа становится тем самым безопасным пространством, где можно почувствовать как это - быть в здоровых отношениях (где безопасно, где можно быть собой, где можно иметь границы).

Постепенно формируется навык (навык это когда Вы не только знаете как, а когда Вы умеете это, чувствуете и можете это делать).

Дальше этот навык как быть в здоровых отношениях участники переносят в свою жизнь - в свои отношения с партнерами, с детьми, с родителями, с друзьями, с коллегами и так далее.

Групповая программа помогает узнать себя, почувствовать как это - быть собой, и научиться быть в здоровых отношениях с собой и другими.

Так вот, возвращаясь к паттерну в отношениях.

У каждого из нас есть такой паттерн - КАК мы строим отношения. Что позволяем себе, что запрещаем. Что ищем и где ищем. Как ощущаем себя в процессе. К какому результату приходим в финале.

Я недавно досмотрела третий сезон фильма "Пациенты", про психотерапевта Пола. И увидела его паттерн в отношениях - как он ищет близости НЕ ТАМ и НЕ С ТЕМИ.

Подробнее напишу об этом в отдельной заметке в Телеграм. Подписывайтесь на мой канал https://t.me/veronikakraynova

Кстати, там у нас самое близкое общение и классное сообщество, в комментариях обсуждаем много интересного.

Что Вы думаете про доверительные балансные отношения? Бывает такое вообще?

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.