Categories:

Откуда берется сценарий искать близости не там и не с теми

"Иногда мне кажется, что этот паттерн - искать близость не там и не с теми, - как приговор на всю жизнь, на него невозможно повлиять. Как будто этот сценарий уже был со мной, когда я родилась. И пытаться его убрать - бесполезно"

Вот такой комментарий мне написали.

"Откуда и почему это взялось, можно ли это изменить, как это изменить" - важные вопросы.

Поговорим же об этом.

Действительно, паттерн отношений формируется очень рано. И затрагивает очень глубинные структуры психики.

Поясню на примере:

Представьте, что родился ребенок. Что нужно ребенку, чтобы благополучно расти и развиваться? Мама нужна. А именно стабильный и безопасный контакт с заботливой и вовлеченной мамой.

Но так бывает далеко не всегда.

Теперь представьте, что в первый год жизни ребенка мама его покинула, на месяц. Или больше. Или меньше. Покинуть малыша на неделю - тоже невероятно длинный период времени для него.

Так вышло, обстоятельства бывают разными.

В этой статье нет цели кого-то обвинить. Это нейтральный разговор о фактах жизни.

Может быть мама была вынуждена уехать, чтобы зарабатывать на жизнь. Может быть вместе с отцом ребенка они отправились в поездку. Может быть мама заболела и попала в больницу.

Иногда это тяжелые жизненные обстоятельства.

Иногда это выбор, и родители думают примерно так: "Подумаешь, он же маленький, ничего не понимает и не помнит. Побудет с бабушкой, ничего с ним не случится".

На самом деле случится.

Нередко малыш не узнаёт родителей после долгой разлуки. Почему? Да потому что внутри себя он уже похоронил эти отношения. Потом он начинает снова их выстраивать, снова привязываться. Потом снова разрыв, и так без конца.

Именно в первый год жизни формируется паттерн привязанности.

Паттерн привязанности - это фиксированный способ КАК быть в отношениях и как себя в них чувствовать.

  • Можно ли рассчитывать на отношения, есть ли безопасные и стабильные отношения.
  • Или отношения - это где меня постоянно покидают, где я не нужен, где рядом со мной нет постоянного человека который обо мне заботится и на которого я могу опираться.
  • Или отношения - это где меня предают, обманывают, используют
  • Или отношения - где на меня то орут, то обнимают, и я никогда не знаю чего ожидать сегодня
  • Или отношения - это вообще какой-то хаос и путаница, и постоянные проблемы

Бывает, что родители заняты (работой, зарабатыванием денег, решением личных проблем, чем угодно еще) - и поэтому перекидывают малыша туда-сюда. То он дома с ними, то неделю у одной бабушки, потом пару дней с ними, потом неделю у другой бабушки, потом пару дней у тёти, потом опять с ними.

Что при этом с паттерном привязанности у ребенка?

Да черт знает что, чехарда, путаница. Нет постоянного места, нет постоянного человека рядом, всё время перемена людей и мест, какая-то мешанина. Если это не осознанно и не проработано - во взрослой жизни человек просто будет постоянно проживать это снова и снова, потому что таков его паттерн.

Всё это формируется очень рано. Первые 2-3 года жизни. Тот период, который называют довербальным (когда ребенок еще учится понимать речь и говорить).

Мы все очень мало помним об этом периоде своей жизни. Поэтому родители и могут думать "да что он помнит и что понимает, всё это не так уж важно".

Но на самом деле ребенок всё помнит и фиксирует в паттерн отношений.

Помнит его бессознательное, помнит тело, и потом он это просто воспроизводит не задумываясь. Это очень ранняя память, которая никогда не была осознана, всё прямо сразу "провалилось" в бессознательное. И ровно поэтому тут затронуты очень глубинные структуры психики.

Отсюда и ощущение "это было со мной с рождения". В общем да, сразу после рождения это и начало формироваться.

Что же дальше, когда человек с такой историей детства вырастает?

Когда покидают, когда нет близости - это очень больно.

Внутри у такого человека огромная боль одиночества - именно от того, что привязанность была нарушена с самых ранних лет и месяцев жизни.

Однако, человек избегает смотреть в эту боль и соприкасаться с ней. В одиночку встречаться с этой болью невыносимо.

Человек покидает уже и сам себя в этой боли, так и живёт с огромной дырой внутри.

А дальше он пытается хоть как-то "заткнуть эту дыру". Но выбирает для этого неподходящие способы (потому что подходящими способами не владеет, здорового паттерна привязанности НЕТ).

Неподходящие способы это как раз и есть:

  • Искать близости не там и не с теми
  • Впадать в эмоциональную зависимость от другого человека
  • Нуждаться в отношениях, но рвать их первым (потому что если бросят меня, это больнее. Лучше уж я брошу сам).
  • Выстраивать отношения с неживыми объектами - бизнесом, карьерой, деньгами, достижениями. "Это безопаснее, деньги надежнее чем люди"
  • Есть совершенно абсурдные истории как вступить в брак с двумя собственными котами, или выйти замуж за игрушечный Боинг 737, потому что он такой сексуальный (не шутка, буквально 1 июня читала про самолёт)

Однако, это всё не помогает. Всё равно что когда хочется воды, предлагать человеку сливочный ликёр Бейлиз. Вкусная штука, многие его любят. Но жажду им утолить не получится.

Что же с этим делать, можно ли это изменить?

Да, можно. Есть 2 условия:

1. Чтобы это изменить нужны отношения (в которых паттерн привязанности и будет перестраиваться). Невозможно научиться плавать не заходя в воду. И невозможно научиться здоровым отношениям, не вступая в эти самые отношения. Иначе это будет "научитесь плавать - тогда воды нальём".

2. Нужно время, чтобы это изменилось. Чтобы появился и укрепился новый паттерн. Не просто знание "можно и по-другому". А именно навык и привычка, Как например навык кататься на горных лыжах. Чтобы его наработать, уверенно и технично поехать - нужно время. И от прочтения инструкции как кататься, этот навык не появится.

Как это делать, с чего начать?

  1. Это можно делать в индивидуальной терапии. Тут есть сложность: человек у которого нарушен паттерн здоровых и безопасных отношений, будет бежать от терапии, бессознательно. Хотя именно долгосрочная глубинная терапия ему и нужна, чтобы изменить этот паттерн. "Если у тебя нет посоха, я отберу у тебя посох"
  2. Это можно делать в групповой работе, как на моей годовой программе "Кто Я: Фундамент". Кстати, именно поэтому программа годовая - это пространство, где можно научиться быть в здоровых отношениях с собой и другими, и перестроить свои паттерны отношений.

Что выбрать - тут в общем хорош любой выбор. Главное начать и сдвинуться с места. Не оставаться одному в своём одиночестве и пустоте.

Есть люди, которые больше за индивидуальную работу и везде где есть возможность - берут индивидуальные консультации. Есть люди, которые больше любят групповые и тренинговые форматы.

Тут информация о форматах, в которых мы можем взаимодействовать https://veronikakraynova.com . Можно выбрать любой, это точно будет полезно.

Поделитесь в комментариях своими мыслями. Что больше всего откликнулось из статьи?

В завтрашней статье поговорим как раз про паттерны в отношениях с деньгами. Если есть вопросы к этой теме - тоже пишите.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.