Вероника Крайнова

“Таити? Нас и здесь неплохо кормят”

Продолжим серию про родительские послания и ранние детские решения (серия выходит по средам).

Сегодня говорим про решение "Не достигать успеха".

Признаки этого решения:

• Человек с этим решением избегает успеха, и бессознательно стремится к неудачам.
• Не доводит начатое до конца — начинает дело, и в середине или в конце, когда успех уже близко, бросает или ставит дело «на паузу» навечно.
• Терпит неудачи при странных необъяснимых обстоятельствах, когда всё казалось бы шло к успеху, и осталось только протянуть руку чтобы его достичь
• Неудачи как будто преследуют такого человека.
• Если занимается бизнесом — то бизнесы разваливаются.
• Если работает по найму — то либо его увольняют, либо сокращают, либо разваливается вся организация в которую он пришел
• Отказывается от шансов продвижения по карьерной лестнице, или упускает такие шансы
• Боится развивать свой бизнес и выходить на новый уровень оборотов и дохода
• Избегает успеха, испытывает страх перед успехом (даже если рационально не может объяснить, чего конкретно он боится).
• Боится оказаться в центре внимания, вести за собой людей, быть лидером.
• Предпочитает быть незаметным, отсиживаться в углу, не привлекать внимания
• Боится брать на себя ответственность для того, чтобы получать более высокие результаты.
• Не чувствует себя достойным успеха, не чувствует что заслуживает хорошей жизни
• Считает успех слишком рискованным, и поэтому успеха надо избегать
• Боится потерять отношения с близкими, если достигнет успеха

"А почему в примерах только абьюз, почему идти в такие крайности.

Папа например, мог переехать, создать другую семью - это абьюз? Нет!

Есть у ребёнка травма по поводу того, что отец с ним не живёт? Есть! "

Такой вопрос мне задали в комментариях к эфиру.

Вчера на эфире мы начали разговор про психологические травмы, и говорили про травмы 2-х видов:

🔺Шоковая травма, когда есть конкретное событие, выходящее за рамки обычного течения жизни, имеющее начало и конец. Как правило это внезапное и интенсивное нарушение границ, не удалось справиться с этим событием так как хотелось бы. И это событие перегружает психику, психика не может его интегрировать и вписать в жизненный опыт. И ситуации с эмоциональным, физическим или сексуальным абьюзом часто попадают в эту категорию.

🔺Кумулятивная травма. Здесь конкретного события нет, само течение жизни и есть травма - когда ребенок ежедневно живёт в обстановке эмоционального насилия, отвержения, пренебрежения его потребностями. И об эту обстановку, об отношения с родителями (или людьми их заменяющими) ребенок травмируется, каждый день.

На мой взгляд, ситуация когда отец ушел из семьи - это вариант, в котором есть черты обоих видов травм. Теория описывает жизнь, но жизнь разнообразнее чем любая теория.

“Маленькие детки все такие хорошенькие, а вот когда вырастут...”

Признаки этого решения:

• “Вечный ребенок”, который так и не повзрослел.
• Человек со слабым внутренним взрослым
• Зависимый от родителей, так и не отделившийся от них
• Неспособный к самостоятельной взрослой жизни
• Избегающий ответственности, принятия решений
• Может быть, застрявший на стадии подросткового бунта
• Ищущий «родителя», на которого можно переложить ответственность — в спутнике жизни, в друзьях
• Перекладывающий на других (родителей, спутника жизни) решение своих жизненных сложностей

Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физически здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.

В моем Клубе идет курс "Сценарии жизни", и участница задала мне важный вопрос - что такое идеальный сценарий жизни, как это, к чему стремиться?

Вопрос важный, я думаю он волнует многих моих читателей.

Конечно, здесь нет универсального ответа, и невозможно описать идеальный сценарий для всех - это будет как сферический конь в вакууме.

Тем не менее, есть общие принципы, о которых и расскажу.

Цель работы со своим сценарием жизни - это обрести свободу и автономию.

🏚Сразу вопрос - от чего свободу, от кого автономию? Уехать от цивилизации, жить в пещере высоко в горах и быть свободным и автономным?

Нет!

Это про свободу от симбиоза. Причем симбиоз может быть как с реальными родителями, так и с внутренними родителями в собственной голове. И свобода от симбиоза - это значит свобода от сценарного программирования, от влияния ранних детских решений, которые были приняты для выживания и приспособления там и тогда, и уже неактуальны здесь и сейчас.

Это про то, чтобы стать взрослой личностью. Не по паспорту, а психологически.

💡Есть три критерия этого: осознанность, спонтанность и близость.

1. Осознанность - когда человек понимает что с ним происходит, понимает свои психические процессы. Его внутренний Взрослый достаточно устойчивый и сильный. Содержимое внутреннего Родителя осознанно и проработано. То что уже не актуально и не полезно, отложено в сторону, а то что полезно и помогает - используется во благо.

"Когда ж ты повзрослеешь”

Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Начало в предыдущих постах, серия выходит раз в неделю по средам.

Человек с решением "не быть ребенком" не принимает детское ни в себе, ни в других. Он видит один вариант жизни — быть взрослым, всегда и во всём. И задавливает в себе детскую часть.

Признаки этого решения:

"Расскажите о страхе взросления. Почему в большинстве ситуаций человек действует из состояния ребенка. Излишне капризничает, не решает проблемы, по-детски бежит от них" - такой вопрос пришел мне в рубрику "Вопрос-ответ".

И сегодня в видео говорим об этом страхе:

• Родительские послания "не взрослей"и "не отделяйся"
• Почему ребенок их принимает, и как родители их передают
• Что делать, если "в детских штанишках уже тесно"

В пятницу на эфире говорили про то, на каких уровнях передаются и принимаются родительские послания:

1. На вербальном уровне, с помощью слов. Здесь Вы можете помнить конкретные ситуации и слова, которые говорили родители

2. На уровне чувств - когда ребенок улавливает послание из того, как чувствует себя в отношениях с родителями. Конкретных стрессовых ситуаций Вы можете не помнить. Об этих посланиях я пишу по средам - мы уже поговорили про "не делай", "не сближайся", "не будь значимым".

3. На уровне тела - это младенческий период, и иногда перинатальный. Здесь всё помнит тело и бессознательное, сознательной памяти об этом периоде нет. Послание "не живи" о котором тоже была статья - это сюда.

🔸Первый уровень осознать и понять достаточно легко - там есть конкретные события которые Вы помните, там есть слова, с которыми Вы можете соглашаться или не соглашаться, и которые можете переосмысливать.

🔸Со вторым уровнем сложнее. Здесь ребенок ежедневно, год за годом, травмируется об отношения - не чувствует себя принятым, понятым, важным, не чувствует что ему безопасно и что он может быть самим собой. В то же время это "ничего такого", "все так живут, а как же иначе", "меня не били, не насиловали, у меня было обычное хорошее детство".

Я обещала поделиться упражнением, которое лучше поможет понять второй уровень посланий. Это упражнение из книги Боба и Мэри Гулдинг "Психотерапия нового решения". Привожу его с небольшими изменениями от меня под наши реалии.

Итак.

“Ты никто и звать тебя никак”

Продолжим про родительские послания и ранние детские решения. Начало в предыдущих постах, серия выходит раз в неделю по средам

Сегодня говорим про решение "Не быть значимым".

Это решение, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Человек, у которого есть это решение:

"Мама, пока до 84 лет, определяет содержание каждого дня моей жизни, держит меня за горло. Когда мне нужно сделать что-то, связанное с ней, неотложка по астме на следующее утро почти гарантирована."

Вчера на эфире говорили про аллергию, астму и симбиоз. Этот комментарий я получила после эфира.

Это очень травматичная история, и из такого симбиоза трудно вырваться. Внутри копится ярость, гнев, ненависть, и всё это выходит через тело, через приступы астмы.

❓"Но почему нельзя просто взять и больше не видеться, разорвать все связи и жить спокойно?"- наверняка такой вопрос у кого-то возникнет.

Напишу свои мысли в целом о такой ситуации (деталей ситуации автора комментария не знаю). Может быть несколько причин из этого списка, или они все.

1. Ответственность за чувства, состояние и жизнь другого. Ребенок с детства привыкает нести на себе этот груз (в эфире подробно говорили о том, как и с чего это начинается)

2. Чувство вины, внушаемое с детства. Человек вырос в этом чувстве, пропитался им, оно сопровождало его всю жизнь. И это же чувство вины затапливает, при мыслях и действиях в направлении свободы.

3. Мама одновременно она и объект ненависти, и в то же время очень важная фигура, без которой трудно представить себе жизнь. Кстати, нередки истории, когда после смерти родителя человек находит себе партнера, с которым воспроизводит похожую схему (самопожертвование, ответственность за чувства и жизнь другого, подавленный собственный гнев и всё те же симптомы астмы).