Вероника Крайнова

- Не пойму, тебя коучить или консультировать?

- Давай просто поговорим.

Такой диалог у меня состоялся на консультации, на которую я пришла как клиент. Это был бизнес-консалтинг, но дело не в этом.

Я словила неприятное ощущение от того, что ко мне хотят применить какую-то технику, но при этом не услышали меня по-настоящему, не уловили суть моей проблемы.

Клиенту в любом случае важно быть услышанным и понятым.

И не нужно, чтобы его подгоняли под теорию коучинга, консалтинга или какой-либо парадигмы психотерапии.

Сепарацию от родителей часто понимают так:

• если я живу отдельно
• если я сам себя обеспечиваю 
• если я сам принимаю решения в своей жизни 

то значит я сепарировался.

И это правда, во внешней реальности Вы действительно сепарировались. 

Но есть еще внутренняя реальность, где симбиоз с родителями может продолжаться, несмотря на то что:

• Вы можете жить за много километров в другом городе, или даже в другой стране
• Вы можете созваниваться с родителями раз в неделю или даже реже 
• Может быть родителей уже давно нет в живых 

.

Вот как может проявляться этот симбиоз:

Отношения выстраиваются по той же схеме (причем не только с родителями). Если ребенок с детства воспринимал родителя как слабого, и заботился о родителе, отказываясь от своих чувств и потребностей - то во взрослом возрасте человек может выстраивать такие же отношения со своим партнером, с другом/подругой и даже с работой/бизнесом.

"Не говорить о своих желаниях, чтобы не расстраивать маму" - может трансформироваться в "Жертвовать своими личными потребностями, и молчать о своих желаниях в отношениях с мужем/женой".

"Отодвигать свои потребности ради дела" - может продолжаться и в бизнесе, когда человек годами работает без отпуска и кладет свою жизнь на алтарь "великой идеи".

Попытка изменить родителей или доказать им что-то, например чтобы мама наконец стала доброй ко мне, полюбила меня, признала меня.

В моем Клубе идет курс "Сценарии жизни", и участница задала мне важный вопрос - что такое идеальный сценарий жизни, как это, к чему стремиться?

Вопрос важный, я думаю он волнует многих моих читателей.

Конечно, здесь нет универсального ответа, и невозможно описать идеальный сценарий для всех - это будет как сферический конь в вакууме.

Тем не менее, есть общие принципы, о которых и расскажу.

Цель работы со своим сценарием жизни - это обрести свободу и автономию.

🏚Сразу вопрос - от чего свободу, от кого автономию? Уехать от цивилизации, жить в пещере высоко в горах и быть свободным и автономным?

Нет!

Это про свободу от симбиоза. Причем симбиоз может быть как с реальными родителями, так и с внутренними родителями в собственной голове. И свобода от симбиоза - это значит свобода от сценарного программирования, от влияния ранних детских решений, которые были приняты для выживания и приспособления там и тогда, и уже неактуальны здесь и сейчас.

Это про то, чтобы стать взрослой личностью. Не по паспорту, а психологически.

💡Есть три критерия этого: осознанность, спонтанность и близость.

1. Осознанность - когда человек понимает что с ним происходит, понимает свои психические процессы. Его внутренний Взрослый достаточно устойчивый и сильный. Содержимое внутреннего Родителя осознанно и проработано. То что уже не актуально и не полезно, отложено в сторону, а то что полезно и помогает - используется во благо.

"Мама, пока до 84 лет, определяет содержание каждого дня моей жизни, держит меня за горло. Когда мне нужно сделать что-то, связанное с ней, неотложка по астме на следующее утро почти гарантирована."

Вчера на эфире говорили про аллергию, астму и симбиоз. Этот комментарий я получила после эфира.

Это очень травматичная история, и из такого симбиоза трудно вырваться. Внутри копится ярость, гнев, ненависть, и всё это выходит через тело, через приступы астмы.

❓"Но почему нельзя просто взять и больше не видеться, разорвать все связи и жить спокойно?"- наверняка такой вопрос у кого-то возникнет.

Напишу свои мысли в целом о такой ситуации (деталей ситуации автора комментария не знаю). Может быть несколько причин из этого списка, или они все.

1. Ответственность за чувства, состояние и жизнь другого. Ребенок с детства привыкает нести на себе этот груз (в эфире подробно говорили о том, как и с чего это начинается)

2. Чувство вины, внушаемое с детства. Человек вырос в этом чувстве, пропитался им, оно сопровождало его всю жизнь. И это же чувство вины затапливает, при мыслях и действиях в направлении свободы.

3. Мама одновременно она и объект ненависти, и в то же время очень важная фигура, без которой трудно представить себе жизнь. Кстати, нередки истории, когда после смерти родителя человек находит себе партнера, с которым воспроизводит похожую схему (самопожертвование, ответственность за чувства и жизнь другого, подавленный собственный гнев и всё те же симптомы астмы).

Сегодня говорим про самую глубину психологических причин аллергии и астмы - когда отношения ребенка и родителя становятся патологическим симбиозом, и на этой почве произрастает психосоматика.

• Симбиоз здоровый, патологический и второго порядка
• Как и почему ребенок начинает "спасать мать" еще в младенчестве
• Почему родителю это нужно и о каких потребностях родителя этот процесс
• Какие потребности и чувства ребенка не находят выражения и отклика
• Как это может пойти в тело и стать психологической причиной болезней
• Что с этим делать, как помочь себе сейчас

" Не всегда аллергия сводится к нарушениям сценария... иногда это триангуляция. Например мама не вышла на работу, прикрываясь тем, что о ребенке надо заботится... и маме как бы выгодно не здоровье ребенка" - такой вопрос мне задали на эфире в прошлую пятницу.

Мы говорили о психологических причинах аллергии - когда в отношениях ребенка и родителей не реализуются потребности в безопасности, в принятии, в понимании, в проявлении чувств, в ощущении своей ценности.

Но есть и еще один вид причин - когда отношения ребенка и родителя становятся очень тесными, "удушающими".