Вероника Крайнова

"С родителями у меня хорошие отношения только очень сильно привязалась к ним. Не получается уйти из дома, жить самостоятельно."

Такой вопрос мне задали к прошлому эфиру, где мы разбирали сценарии отношений.

"Не отделяться, не взрослеть" - это тоже сценарий.

Человек может оставаться в родительском доме, и не идти в самостоятельную жизнь. И это может длиться годами, и даже десятилетиями.

Сегодня в 18.00 я проведу эфир, где мы будем подробнее разбирать этот сценарий:

• Почему вообще такое происходит
• Кто кого не отпускает на самом деле
• Кому и чем это выгодно
• Как это связано с темой симбиоза
• Как с этим быть и что делать

Эфир будет сегодня (четверг 14 октября) в 18.00 по мск в моем инстаграм @veronikakraynova

Переходите по ссылке https://www.instagram.com/veronikakraynova/ подписывайтесь и встретимся вечером на эфире

Деньги.

Очень острая тема.

Краеугольный камень многих конфликтов.

И еще я знаю, что деньги это никогда не про деньги. Чтобы улучшить ситуацию с деньгами, не нужно работать именно и только с ситуацией с деньгами.

Деньги - это только верхушка айсберга.

На самом деле деньги это про глубину: про контакт и отношения, про сценарий жизни, про симбиоз, про взрослое и детское.

И чтобы действительно разобраться с деньгами в Вашей жизни, обязательно нужно смотреть в эту глубину и работать с ней.

В мае я проведу марафон "Деньги. В голове и в жизни".

"Значит ли моя закрытость в общении с мамой, что я в симбиозе с ней?"

"Я отказалась есть когда мне было 3 месяца, это значит что я хотела умереть?"

Эти 2 вопроса сегодня разбираем в рубрике "вопрос-ответ":

• Всегда ли нужно делиться переживаниями с мамой
• Что такое симбиоз и как он проявляется в отношениях с родителями
• Чем отличается симбиоз от свободы
• Всегда ли проблема только в психике
• Младенец и его контакт с жизнью
• Какие вопросы можно задать себе, чтобы понять почему такое произошло

Смотрите мой ответ в сегодняшнем видео по ссылке на Ютуб или прямо здесь

"Случайно узнала, что мой мужчина ( живем вместе 4 месяца), скрывает от своей матери что живет со мной. Маме говорит что приходит ко мне в гости, и НГ он празднует типа у себя в квартире с дочерью, на самом деле со мной! Я в состоянии шока, мне на грудь будто бетонная плита упала. Как понять ситуацию?"

"У меня похоже есть два противоположных решения. Не быть ребёнком и не взрослеть одновременно"

Эти два вопроса сегодня разбираем в рубрике "вопрос-ответ"

• Что делать, если мужчина в симбиозе с мамой
• Стоит ли говорить с ним, и если да, то как
• На какой уровень глубже стоит посмотреть
• Как могут сочетаться противоположные детские решения

Кроме отношений с жизнью (нельзя жить, жить для себя, жить в удовольствие) у синдрома отложенной жизни (СОЖ) есть еще причины.

Сценарные запреты тоже могут вести к СОЖ:

• Не делай - нельзя действовать, реализовывать задуманное
• Не будь значимым - я не ценен, плоды моего труда не ценны
• Не будь собой - я не ОК, я неправильный
• Не достигай успеха - нельзя реализовывать свой потенциал
• Не взрослей - не пользуйся ресурсами взрослой личности
• Не чувствуй - в том числе не чувствуй как плохо от СОЖ

Продолжим про драйвер "будь совершенным". Начало в предыдущих двух постах по средам.

Есть интересное упражнение, я иногда предлагаю его клиентам. Узнала я о нём на одном из обучений по транзактному анализу.

Упражнение называется "Я как предмет"

Суть упражнения — написать историю о себе, как будто бы Вы являетесь неким предметом. Например чашкой, или кольцом, или бумажным пакетом. В истории надо рассказать о том что было с этим предметом, что сейчас и какое будущее его ожидает. Например «Я чашка, меня сделали в таком-то году…» Это упражнение полезно, чтобы выявлять глубинные жизненные установки, находящиеся в бессознательном. По этому упражнению видно и запреты (что нельзя) и драйверы (каким быть дОлжно).

Однажды дала такое задание клиентке (пример с её разрешения)

"Найти одну главную травму, проработать её и жизнь изменится" - это популярный подход, благодаря книгам по популярной психологии и психотехникам.

Это выглядит логично, но при ближайшем рассмотрении такой подход работает плохо, и сегодня в эфире будем говорить, почему.

• Влияние травматического события
• Как травма накладывается на сценарий жизни
• Как сценарий ведет к возникновению травмы
• Про соломинку и верблюда
• Примеры из жизни
• Что делать с этим всем

Всё это будет в эфире сегодня.

📽Начало эфира в пятницу 21 августа в 11.00 по московскому времени Трансляция будет на Ютубе и в Инстаграм @veronikakraynova

Смотрите Ютуб-эфир по ссылке https://youtu.be/bae9ucqUbmE

⏩Можете сейчас перейти по ней, нажать «Напомнить» - и Вы получите напоминание, что эфир начался.

В инстаграм эфир просто начнется и можно будет присоединиться

Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, то по ссылке выше доступна запись.

Если у Вас есть вопросы к эфиру, или вообще к этой теме - пишите в комментариях.

- Не пойму, тебя коучить или консультировать?

- Давай просто поговорим.

Такой диалог у меня состоялся на консультации, на которую я пришла как клиент. Это был бизнес-консалтинг, но дело не в этом.

Я словила неприятное ощущение от того, что ко мне хотят применить какую-то технику, но при этом не услышали меня по-настоящему, не уловили суть моей проблемы.

Клиенту в любом случае важно быть услышанным и понятым.

И не нужно, чтобы его подгоняли под теорию коучинга, консалтинга или какой-либо парадигмы психотерапии.

Сепарацию от родителей часто понимают так:

• если я живу отдельно
• если я сам себя обеспечиваю 
• если я сам принимаю решения в своей жизни 

то значит я сепарировался.

И это правда, во внешней реальности Вы действительно сепарировались. 

Но есть еще внутренняя реальность, где симбиоз с родителями может продолжаться, несмотря на то что:

• Вы можете жить за много километров в другом городе, или даже в другой стране
• Вы можете созваниваться с родителями раз в неделю или даже реже 
• Может быть родителей уже давно нет в живых 

.

Вот как может проявляться этот симбиоз:

Отношения выстраиваются по той же схеме (причем не только с родителями). Если ребенок с детства воспринимал родителя как слабого, и заботился о родителе, отказываясь от своих чувств и потребностей - то во взрослом возрасте человек может выстраивать такие же отношения со своим партнером, с другом/подругой и даже с работой/бизнесом.

"Не говорить о своих желаниях, чтобы не расстраивать маму" - может трансформироваться в "Жертвовать своими личными потребностями, и молчать о своих желаниях в отношениях с мужем/женой".

"Отодвигать свои потребности ради дела" - может продолжаться и в бизнесе, когда человек годами работает без отпуска и кладет свою жизнь на алтарь "великой идеи".

Попытка изменить родителей или доказать им что-то, например чтобы мама наконец стала доброй ко мне, полюбила меня, признала меня.