Вероника Крайнова

"Значит ли моя закрытость в общении с мамой, что я в симбиозе с ней?"

"Я отказалась есть когда мне было 3 месяца, это значит что я хотела умереть?"

Эти 2 вопроса сегодня разбираем в рубрике "вопрос-ответ":

• Всегда ли нужно делиться переживаниями с мамой
• Что такое симбиоз и как он проявляется в отношениях с родителями
• Чем отличается симбиоз от свободы
• Всегда ли проблема только в психике
• Младенец и его контакт с жизнью
• Какие вопросы можно задать себе, чтобы понять почему такое произошло

Смотрите мой ответ в сегодняшнем видео по ссылке на Ютуб или прямо здесь

"Случайно узнала, что мой мужчина ( живем вместе 4 месяца), скрывает от своей матери что живет со мной. Маме говорит что приходит ко мне в гости, и НГ он празднует типа у себя в квартире с дочерью, на самом деле со мной! Я в состоянии шока, мне на грудь будто бетонная плита упала. Как понять ситуацию?"

"У меня похоже есть два противоположных решения. Не быть ребёнком и не взрослеть одновременно"

Эти два вопроса сегодня разбираем в рубрике "вопрос-ответ"

• Что делать, если мужчина в симбиозе с мамой
• Стоит ли говорить с ним, и если да, то как
• На какой уровень глубже стоит посмотреть
• Как могут сочетаться противоположные детские решения

Кроме отношений с жизнью (нельзя жить, жить для себя, жить в удовольствие) у синдрома отложенной жизни (СОЖ) есть еще причины.

Сценарные запреты тоже могут вести к СОЖ:

• Не делай - нельзя действовать, реализовывать задуманное
• Не будь значимым - я не ценен, плоды моего труда не ценны
• Не будь собой - я не ОК, я неправильный
• Не достигай успеха - нельзя реализовывать свой потенциал
• Не взрослей - не пользуйся ресурсами взрослой личности
• Не чувствуй - в том числе не чувствуй как плохо от СОЖ

Продолжим про драйвер "будь совершенным". Начало в предыдущих двух постах по средам.

Есть интересное упражнение, я иногда предлагаю его клиентам. Узнала я о нём на одном из обучений по транзактному анализу.

Упражнение называется "Я как предмет"

Суть упражнения — написать историю о себе, как будто бы Вы являетесь неким предметом. Например чашкой, или кольцом, или бумажным пакетом. В истории надо рассказать о том что было с этим предметом, что сейчас и какое будущее его ожидает. Например «Я чашка, меня сделали в таком-то году…» Это упражнение полезно, чтобы выявлять глубинные жизненные установки, находящиеся в бессознательном. По этому упражнению видно и запреты (что нельзя) и драйверы (каким быть дОлжно).

Однажды дала такое задание клиентке (пример с её разрешения)

"Найти одну главную травму, проработать её и жизнь изменится" - это популярный подход, благодаря книгам по популярной психологии и психотехникам.

Это выглядит логично, но при ближайшем рассмотрении такой подход работает плохо, и сегодня в эфире будем говорить, почему.

• Влияние травматического события
• Как травма накладывается на сценарий жизни
• Как сценарий ведет к возникновению травмы
• Про соломинку и верблюда
• Примеры из жизни
• Что делать с этим всем

Всё это будет в эфире сегодня.

📽Начало эфира в пятницу 21 августа в 11.00 по московскому времени Трансляция будет на Ютубе и в Инстаграм @veronikakraynova

Смотрите Ютуб-эфир по ссылке https://youtu.be/bae9ucqUbmE

⏩Можете сейчас перейти по ней, нажать «Напомнить» - и Вы получите напоминание, что эфир начался.

В инстаграм эфир просто начнется и можно будет присоединиться

Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, то по ссылке выше доступна запись.

Если у Вас есть вопросы к эфиру, или вообще к этой теме - пишите в комментариях.

- Не пойму, тебя коучить или консультировать?

- Давай просто поговорим.

Такой диалог у меня состоялся на консультации, на которую я пришла как клиент. Это был бизнес-консалтинг, но дело не в этом.

Я словила неприятное ощущение от того, что ко мне хотят применить какую-то технику, но при этом не услышали меня по-настоящему, не уловили суть моей проблемы.

Клиенту в любом случае важно быть услышанным и понятым.

И не нужно, чтобы его подгоняли под теорию коучинга, консалтинга или какой-либо парадигмы психотерапии.

Сепарацию от родителей часто понимают так:

• если я живу отдельно
• если я сам себя обеспечиваю 
• если я сам принимаю решения в своей жизни 

то значит я сепарировался.

И это правда, во внешней реальности Вы действительно сепарировались. 

Но есть еще внутренняя реальность, где симбиоз с родителями может продолжаться, несмотря на то что:

• Вы можете жить за много километров в другом городе, или даже в другой стране
• Вы можете созваниваться с родителями раз в неделю или даже реже 
• Может быть родителей уже давно нет в живых 

.

Вот как может проявляться этот симбиоз:

Отношения выстраиваются по той же схеме (причем не только с родителями). Если ребенок с детства воспринимал родителя как слабого, и заботился о родителе, отказываясь от своих чувств и потребностей - то во взрослом возрасте человек может выстраивать такие же отношения со своим партнером, с другом/подругой и даже с работой/бизнесом.

"Не говорить о своих желаниях, чтобы не расстраивать маму" - может трансформироваться в "Жертвовать своими личными потребностями, и молчать о своих желаниях в отношениях с мужем/женой".

"Отодвигать свои потребности ради дела" - может продолжаться и в бизнесе, когда человек годами работает без отпуска и кладет свою жизнь на алтарь "великой идеи".

Попытка изменить родителей или доказать им что-то, например чтобы мама наконец стала доброй ко мне, полюбила меня, признала меня.

В моем Клубе идет курс "Сценарии жизни", и участница задала мне важный вопрос - что такое идеальный сценарий жизни, как это, к чему стремиться?

Вопрос важный, я думаю он волнует многих моих читателей.

Конечно, здесь нет универсального ответа, и невозможно описать идеальный сценарий для всех - это будет как сферический конь в вакууме.

Тем не менее, есть общие принципы, о которых и расскажу.

Цель работы со своим сценарием жизни - это обрести свободу и автономию.

🏚Сразу вопрос - от чего свободу, от кого автономию? Уехать от цивилизации, жить в пещере высоко в горах и быть свободным и автономным?

Нет!

Это про свободу от симбиоза. Причем симбиоз может быть как с реальными родителями, так и с внутренними родителями в собственной голове. И свобода от симбиоза - это значит свобода от сценарного программирования, от влияния ранних детских решений, которые были приняты для выживания и приспособления там и тогда, и уже неактуальны здесь и сейчас.

Это про то, чтобы стать взрослой личностью. Не по паспорту, а психологически.

💡Есть три критерия этого: осознанность, спонтанность и близость.

1. Осознанность - когда человек понимает что с ним происходит, понимает свои психические процессы. Его внутренний Взрослый достаточно устойчивый и сильный. Содержимое внутреннего Родителя осознанно и проработано. То что уже не актуально и не полезно, отложено в сторону, а то что полезно и помогает - используется во благо.

"Мама, пока до 84 лет, определяет содержание каждого дня моей жизни, держит меня за горло. Когда мне нужно сделать что-то, связанное с ней, неотложка по астме на следующее утро почти гарантирована."

Вчера на эфире говорили про аллергию, астму и симбиоз. Этот комментарий я получила после эфира.

Это очень травматичная история, и из такого симбиоза трудно вырваться. Внутри копится ярость, гнев, ненависть, и всё это выходит через тело, через приступы астмы.

❓"Но почему нельзя просто взять и больше не видеться, разорвать все связи и жить спокойно?"- наверняка такой вопрос у кого-то возникнет.

Напишу свои мысли в целом о такой ситуации (деталей ситуации автора комментария не знаю). Может быть несколько причин из этого списка, или они все.

1. Ответственность за чувства, состояние и жизнь другого. Ребенок с детства привыкает нести на себе этот груз (в эфире подробно говорили о том, как и с чего это начинается)

2. Чувство вины, внушаемое с детства. Человек вырос в этом чувстве, пропитался им, оно сопровождало его всю жизнь. И это же чувство вины затапливает, при мыслях и действиях в направлении свободы.

3. Мама одновременно она и объект ненависти, и в то же время очень важная фигура, без которой трудно представить себе жизнь. Кстати, нередки истории, когда после смерти родителя человек находит себе партнера, с которым воспроизводит похожую схему (самопожертвование, ответственность за чувства и жизнь другого, подавленный собственный гнев и всё те же симптомы астмы).