Вероника Крайнова

Мы часто говорим о травмах, о боли, о том как детство влияет на сценарий жизни.

И иногда может показаться, что в детстве есть только плохое.

Но это будет очень однобоким взглядом. Семья, род - это еще и опора.

Во многих случаях в детстве есть и хорошее. Поддержка, сила, ресурс.

Но чтобы это увидеть, важно сначала проработать травматический опыт. Иначе до поддержки бывает трудно, а порой и невозможно добраться. Как до родника, который завален сверху ветками и камнями.

Поэтому и не работают советы "будь благодарным родителям", "просто прости родителей", "не думай о плохом", "забудь и живи дальше".

Это не получится, если внутренний ребенок кричит от боли и/или гнева, напуган или заморожен.

Вчера на практикуме "Внутренняя опора, часть 2" мы говорили про опору на род и семью.

Вчера на эфире мы сделали упражнение, чтобы можно было заглянуть в своё детство и лучше понять, какие выводы о жизни, об отношениях и о самих себе Вы сделали.

Запись эфира можно смотреть в Ютубе по этой ссылке. Собственно упражнение во 2-й части эфира, после 30-й минуты.

На эфире я обещала поделиться еще одним упражнением "Вы вбегаете в родительский дом".

Это упражнение помогает лучше понять, как Вы обращаетесь со своими чувствами:

• что можно чувствовать, а что нельзя
• что можно выражать, а что нельзя
• и как всё это влияет на сценарий жизни.

Вот это упражнение, я уже публиковала его. Оно из книги Боба и Мэри Гулдингов "Психотерапия нового решения".

Представьте, что Вы маленький ребенок. Вы видите дом, в котором жили в детстве. Ваша семья внутри, Вы снаружи. Вы собираетесь вбежать в дом, показать и рассказать своей семье, что Вы чувствуете.

1. Вы упали и разодрали колено. Капелька крови стекает по ноге. Вы вбегаете в дом, всхлипывая от боли. Покажите и расскажите об этом своей семье. Посмотрите на выражение лица каждого. Что они чувствуют. Что говорят Вам и друг-другу. Что делают с Вами, с коленом.

2. Вы вбегаете в дом, плача. Вам очень горько и обидно, Вы только что потеряли мяч. (дальше — те же вопросы, что в п.1)

3. Вы рассержены и кричите, захлебываясь от гнева. Большой мальчишка только что отнял у Вас мяч.

4. Вы вбегаете в дом и Вы злы на маму — потому что она забыла положить Вам в портфель печенье

Продолжим про драйвер "Старайся" и поговорим о том, как он сочетается со сценарными запретами.

"Не достигай успеха" и "Старайся".

Эти установки часто сочетаются, примерно так: "Успех опасен, если я достигну успеха, то у меня будут неприятности. Поэтому я не буду получать результаты, но зато я буду стараться. Когда я много стараюсь, я хороший человек".

"Не будь значимым" и "Старайся"

Если есть сценарный запрет "не будь значимым", то через драйвер человек "как бы находит выход". Теперь право быть значимым можно заслужить, через старания: "если я буду достаточно хорошо и много стараться, то я заслужу признание и стану ценным.

Вот пример из жизни про "не будь значимым и старайся":

В прошлые выходные я была на свадьбе у подруги, фотография как раз оттуда.

Погрузилась в атмосферу свадьбы и вспомнила свою свадьбу, которая была 25 лет назад. Но воспоминания свежие, как будто это было вчера - ЗАГС, крики "горько", танцы под рок-н-ролл,

Так нередко бывает, когда события в нашей жизни активируют прошлые воспоминания.

Когда появляется ребенок, то мать вместе с ним перепроживает эти же периоды своего детства - активизируется сначала опыт младенчества, потом первого года жизни и дальше.

И если этот опыт был травматичным, то активизируются и травмы.

Первые годы жизни очень важны, формируется фундамент личности:

1. Как чувствовать себя в мире, есть ли в этом мире что-нибудь для меня. Имеет ли смысл чего-то хотеть и искать. или всё безнадежно и бессмысленно
2. Можно ли действовать, пробовать, ошибаться. Можно ли начинать и бросать. Или за любую ошибку будет крик, претензии и наказание
3. Можно ли говорить нет, отказываться от того, что не нравится. Можно ли чувствовать свои желания и потребности, и выбирать то что нравится
4. Достаточно ли я хороший, чтобы меня любили. Или я всё время нехорош, несмотря на все старания. И уж точно хуже окружающих.
5. Достаточно ли хороши плоды моего творчества. И есть ли вообще разница между тем какой я, и тем насколько хорошо и правильно я делаю то что делаю.

Этот опыт влияет на всё последующее, что будет у человека в жизни.

Как разобраться в этом всём? Как лучше понять и узнать себя? Как научиться себе помогать?

Эта статья — в дополнение к циклу про родительские послания.
Тема возникла из послания «Не достигай успеха», как его частный случай.  Хотя, здесь может быть “замешано” не только одно это послание.
Послания “не будь значимым”, “не будь собой”, "не живи" – также очень влияют.

Сегодня речь пойдет об установках, которые человек выносит из родительской семьи применительно к деньгам. Иначе говоря — о посланиях, которые он принимает как решения, и потом воплощает в своей жизни.

Здесь нет какой-то общей формулировки, такой как «не имей денег», «не будь достойным денег» или «не заработай денег».

Суть в том что у человека те или иные проблемы с деньгами.

Например:

В пятницу на эфире говорили про то, на каких уровнях передаются и принимаются родительские послания:

1. На вербальном уровне, с помощью слов. Здесь Вы можете помнить конкретные ситуации и слова, которые говорили родители

2. На уровне чувств - когда ребенок улавливает послание из того, как чувствует себя в отношениях с родителями. Конкретных стрессовых ситуаций Вы можете не помнить. Об этих посланиях я пишу по средам - мы уже поговорили про "не делай", "не сближайся", "не будь значимым".

3. На уровне тела - это младенческий период, и иногда перинатальный. Здесь всё помнит тело и бессознательное, сознательной памяти об этом периоде нет. Послание "не живи" о котором тоже была статья - это сюда.

🔸Первый уровень осознать и понять достаточно легко - там есть конкретные события которые Вы помните, там есть слова, с которыми Вы можете соглашаться или не соглашаться, и которые можете переосмысливать.

🔸Со вторым уровнем сложнее. Здесь ребенок ежедневно, год за годом, травмируется об отношения - не чувствует себя принятым, понятым, важным, не чувствует что ему безопасно и что он может быть самим собой. В то же время это "ничего такого", "все так живут, а как же иначе", "меня не били, не насиловали, у меня было обычное хорошее детство".

Я обещала поделиться упражнением, которое лучше поможет понять второй уровень посланий. Это упражнение из книги Боба и Мэри Гулдинг "Психотерапия нового решения". Привожу его с небольшими изменениями от меня под наши реалии.

Итак.

“Но одиночество прекрасней... ”

Продолжаю публиковать главы. Сегодня говорим про решение "Не сближаться, не доверять".

Человек, у которого есть это решение:

• Не может построить близких отношений, или отношения не длятся долго, прерываются только начавшись
• Боится создавать отношения, опасается что его бросят или предадут, что отношения не продлятся долго.
• Если создал семью — то это похоже на «одиночество вдвоем», когда люди делят жилплощадь как соседи, но нет настоящей близости.
• «Неполная близость» – выбирает заведомо неподходящих партнеров, с которыми семью не создать (женатых/замужних, из другой культуры, или с большой разницей в возрасте, которая оказывается помехой)
• Трудности с доверием — человек не может доверять другим людям, ждет от них каких-либо неприятностей, подозревает их в чем-либо.
• Эмоционально закрыт, не открывается эмоционально - потому что эмоциональная близость небезопасна

Пример из жизни: